Семья как тренинг личностного роста. Статьи.

СУПРУЖЕСКИЕ ИГРЫ

Алла Занимонец, Москва, психолог

Вся наша жизнь – игра, а уж семейная жизнь, игра особая. Со своими специфическими правилами, законами, наказаниями и поощрениями, проигрышами и выигрышами.

Мужчина и женщина как представители разных цивилизаций вполне сносно находят общий язык во многих областях будничной жизни, кроме такой глубоко интимной сферы – как секс. Для многих разговор ПРО ЭТО ассоциируется с тайной за семью печатями, ко¬торую надо хранить так же надежно, как и подобает настоящему Мальчишу-Кибальчишу! И, как результат, из небольших по сути проблемок, вырастает огромная трагедия интим¬ной жизни. А все потому, что не поговорили, или поговорили ТАК, что на полгода вперед отбилось всякое желание заниматься сексом вообще и с данным партнером в частности.

Мужчин под условным названием «five times at night”, что означает «пять раз за ночь» встречается крайне мало, большинство из них в лучшем случае можно обозначить как «пару раз в неделю». Несмотря на существенные отличия в половой конституции, все они хоть раз в жизни, испытали неподдельный ужас оттого, что надежды некой дамы не были ими оправданы.

В отличие от женщины, бедный мужчина, не имеет никакой возможности притворяться в делах интимных. Это только ОНА способна хитро изобразить страстное желание, и даже оргазм. Мало того, ОНА ВСЕГДА МОЖЕТ! Даже если не хочет. И никто ее не сможет об¬винить в несостоятельности, если она сама не выдаст себя с головой, начав каяться и по¬сыпать голову пеплом. Так что, мужчина изначально уязвлен самой природой.

Иное дело мужчина! Когда у него первый раз «не встает», начинается новый отсчет времени, день этот из памяти можно вычеркнуть разве что с помощью глубокого гипноза. Жизнь делится на время «ДО» того злополучного дня и «ПОСЛЕ».

А во всем виновато ложное представление и стереотип про то, что «настоящий муж¬чина может всегда и везде!».

Итак, что же мы делаем неправильно, когда попадаем в обозначенную ситуацию и по¬чему попадаем в нее вообще?

Игра внутри себя

Замечали ли вы, как иногда хочется покапризничать, настаивая на своей совершенно ошибочной точке зрения, поплакать и раскидать подвернувшиеся под руку вещи или долго и муторно «занудствовать», отчитывая ребенка всего лишь за пролитый компот? Кажется, что несколько разных людей живут внутри нас.

Известный американский психолог Эрик Берн описал эти наши состояния под услов¬ными названиями – Родитель, Взрослый, Ребенок. Это три составляющих одной – нашей – личности сосуществуют в каждом из нас одновременно, произвольно чередуясь. Когда вы высокомерно поучаете ближнего своего, оцениваете его действия, это происки вашего «Родителя». Когда вы находитесь под властью эмоций, не уверены в себе, капризны и уп¬рямы или ведете себя свободно и расковано, значит, Родитель уступил место Ребенку. И, наконец, лишь тогда, когда сама рассудительность является миру в вашем лице, это зна¬чит, что пришла очередь Взрослого. Только он уважает себя и других, мудро контроли¬рует свои эмоции и ситуацию.

При патологии в одном человеке может лидировать либо только Родитель, либо только Ребенок. В идеале все наши три состояния должны адекватно проявляться при взаимодей¬ствии с другими людьми, особенно с теми, кто дорог нам. Ведь без конфликта не обой¬тись, если вы сегодня выпускаете на свободу своего Ребенка, а муж – своего Родителя. Вы будете упрямиться, и спорить по любому поводу, он вас отчитывать и придираться.

Три вышеперечисленных персонажа очень любят затевать между собой игрища.

Наиболее распространенной среди супругов является игра под условным названием «ЭТО ТЫ ВИНОВАТ!». Проиллюстрировать ее можно следующим примером. 35-летняя Настя регулярно «плакалась в жилетку» своим подругам и родственникам по поводу того, что если бы не ее деспотичный муж, который заставил вести домашнее хо¬зяйство, она сделала бы хорошую карьеру, ведь когда-то она подавала надежды как не¬плохой модельер. Олег чувствовал себя виноватым, и часто преподносил привереде по¬дарки, которые она принимала как должное.

Однажды по совету друга – психотерапевта, муж Насти неожиданно ей предложил: «Открывай свое дело, ты ведь давно этого хочешь». Настя была в замешательстве и не знала то ли радоваться, то ли огорчаться. Но обратного пути уже не было, не могла ли она огорошить супруга капризным заявлением, что, мол, уже расхотелось. Она пока и сама не знала, чего на самом деле хотелось. Олег, как истинно любящий мужчина, решил вопрос с финансами и даже выделил Насте некую сумму начального капитала. Она, понадеявшись, что и дальше ЕЕ дела будет вести муж, быстро была отрезвлена его заявлением, что, мол, дальше делай свое долгожданную карьеру сама, шагай к успеху, он тебя заждался.

Когда же дамочка, набегавшись с ворохом бумаг, не решаемыми проблемами различ¬ного толка, решила прекратить себя истязать и просто забыть о собственном деле. Даже мысль о нем вызывала у нее спазмы в горле и боли в желудке. Тогда Олег посоветовал просто начать работать по профилю в некоей конторе. Совсем скоро Настя поняла, что каждодневный ранний подъем, сутолока в дорожных пробках крайне негативно сказыва¬ются на ее здоровье и общем тонусе организма.

Когда ей позволили делать то, о чем она раньше мечтала, желание сразу пропало. И это естественно, поскольку привереда-«Ребенок» начал контактировать с «Взрослым» внутри мужа, который без раздражения пытается разрешить ситуацию.

В данном случае посредством игры, Настя избегала ситуаций, вызывающих у нее под¬сознательный протест и даже страх. Ей действительно было удобнее сидеть за широкой спиной мужа и не решать никаких вопросов, но зато играя постоянно в игру «ты вино¬ват…» для искусственного повышения уровня самоуважения.

Обычно для подобных игр женщины выбирают себе мужей с авторитарными чертами, которые, выступая в роли «Родителя», ограничивают их активность. Тем самым, даме удается избегать ситуаций, которых она неосознанно боится. Игра не была бы игрой, если бы она испытывала благодарность к мужу за свое спокойное существование. Однако обычно «Ребенок» в женщине данного типа жалуется всем и вся на свою «загубленную» жизнь, вынуждая мужа вознаграждать себя различными способами.

Кто будет свидетелем?

Затевая этот вид игры, супруги втягивают в конфликт третье лицо: ребенка (что само по себе является грубой патологией!), друзей, родителей. Они очень любят ссориться при посторонних и выносить «сор из избы». Правила данной игры предусматривают обраще¬ния лишь к «судье» – ТРЕТЬЕМУ ЛИЦУ. Например, супруг поздно возвращается домой, жена демонстративно не желает слушать его объяснения, удаляется спать в другую ком¬нату, предварительно громогласно заявив ребенку (маме): «Иди посмотри, как гадко мо¬гут вести себя люди. Я его прождала с горячим ужином, а ОН даже не позвонил!».

Не стоит никогда звать на роль мирового судьи своих родителей, друзей, соседей, а уж, тем более, детей. Самим будет неловко по прошествии некоторого времени. Выливая ушат грязи на мужа, и обвиняя его всех тяжких грехах, с подробным анализом, вы вызо¬вете у людей не сострадание, а удивление: как же можно с таким монстром жить? И кто же вы тогда сами, если позволяете ТАКОЕ? Не удивительно, если вскоре вас перестанут звать в гости и воспринимать как пару. Если же в свои игры вы втягиваете и детей, будьте уверены, что они либо повторят ваш сценарий в своей супружеской жизни, притянув тем самым все неприятности на свои бедные головы, либо потеряют к вам всяческое уваже¬ние.

Если один из вас дуется, обижается, то другому не следует «по-детски» хлопать две¬рью. Чтобы находиться на одном уровне, можно разрядить обстановку, попрыгав на одной ножке, начав щекотать партнера или спеть дурацкую песенку. Если же один из вас отчи¬тывает другого как строгий Родитель, то обоснуйте свое поведение стройными доводами, как подобает Взрослому.

Секса надо заслужить!

Непонятно каким образом усвоив положение, что секс – это нечто большее, чем пред¬ставляют себе многие, супруги начинают шантажировать друг друга именно этой сторо¬ной физиологии. Конечно, шантажистом выступает тот, чья половая конституция, по ве¬лению природы, оказывается менее активной. В прошлом веке, это в основном, были женщины. Сначала, подвигнув мужа на сексуальный подвиг и увидев его боевую готов¬ность, шантажистка заявляла тоном прокурора: «Тебе одного и надо! А я, бедная, несча¬стная…». Обвиняя «толстокожесть» мужа и его низменные инстинкты, которые довлеют над разумом, женщина берет за правило наказывать провинившуюся сторону доступным ее сознанию способом.

В наш просвещенный XXI век, все чаще застрессованные слабые мужчины, обидев¬шись на проказы жены, накладывают на секс табу. В данном случае, несчастная обречена на воздержание той продолжительности, которое определил ей супруг, поскольку заста¬вить его, понятно дело, невозможно. Только, очень на короткое время, подобной игрой можно добиться большей покладистости. В конце концов, грянет скандал, который может трагично завершить данную историю. И в том и в другом случае, у пары возникнет устой¬чивый запрет на близость, поскольку, регулярно получая «по носу» за любовные проявле¬ния, вообще отпадет желание и люди заработают взаимное отчуждение и массу обид, ко¬торое приведет к созданию связей на стороне.

В данную игру резвятся «Ребенок» и «Родитель». Первый провоцирует и обольщает, отталкивает и скандалит, второй клюет на эту наживку.

Я устала

Эту игру затевают уставшие домохозяйки, которые взваливают на свои плечи массу ролей. Например, матери, жены, любовницы, гувернантки, прислуги, кухарки и т.п.

Только в том случае, когда домохозяйке удается прийти к согласию с самой собой, ко¬гда она делает лишь то, что хочет в данный момент, она получает удовольствие от игры. В противном случае, когда еще к тому же, в мужья выбирается человек, который чаще иг¬рает «Родителя», постоянно критикующий супругу, она зарабатывает невроз.

Если в самом начале семейной жизни, вам очень понравилась идея мужа бросить службу и посвятить себя воспитанию детей, то стоит из огромного ряда предлагаемых ро¬лей, одновременно играть не более двух – трех.

На прием к психотерапевту как-то пришла Нина, сама себя называющая «домомучи¬тельницей». Объясняя это тем, что мучает всех дома и мучается дома сама. Ведь ей так хочется, позвав гостей, быть и Образцовой хозяйкой, и Обольстительной женщиной, и Прекрасной собеседницей, а силы не позволяют. Ведь в тот же день она играла роль При¬слуги, затеяв генеральную уборку, и Заботливой матери, побежав с ребенком кататься на роликах.

Как только вам впервые придет в голову мысль о том, что вы себя нещадно загнали в угол, остановитесь. Можете написать себе плакат: «Всех дел не переделаешь!» или что-нибудь в этом роде. Начните игру в Обольстительную женщину походом в солярий и кос¬метический салон. В ваше отсутствие квартира не зарастет беспросветной грязью, а муж не умрет голодной смертью.

Правда, дорогой?

Данную игру можно наблюдать в парах, где один участник всегда прав, другой, по его мнению, бесконечно совершает ошибки. Что-то напоминающее отношения мудрого Фили и проказника Хрюши. Жена, любящая рассказывать в компании о том, каким растяпой иногда бывает ее муж, является инициатором игрища.

Игра выглядела бы грубой, если после повествования не звучала бы фраза: «Правда, дорогой?». Ну не ответишь же нелюбезно, если только что публично тебя назвали «доро¬гим».

Играя по правилам, следует отвечать: « Конечно, милая!» или рассказать свою исто¬рию, где опростоволосилась супруга. Не забыв, главное, в конце переспросить: «…дорогая?»

Резюме

Начав играть в описанные игры, вы, безусловно, скрасите свой досуг и разнообразите супружескую жизнь. Уж что-что, но назвать ее скучной, не повернется язык. Однако, помните о том, что игра ведет к появлению фальши и носит манипулятивный характер. Если вам хочется нежности, лучше об этом и сказать любимому супругу, чем начинать придирки, которые, вам кажется, повысят уровень адреналина в крови и приведут к же¬ланной цели.

Решив начать игру, помните, что специфика супружеских игр такова, что в них нет по¬бедителя. Хотя иногда кажется совсем даже наоборот.